Durante el último año he tenido la culpa del escritor porque no escribo tanto como me gustaría. Ha sido esa voz constante y molesta en mi cabeza la que seguía hablándome. ¿Por qué no escribes nada?, ¿No tienes nada importante que compartir? And so forth. Recientemente decidí dejar de castigarme por eso. Hablé con mis otros amigos escritores y me dijeron que ellos también pasan por esto y que para ciertos escritores podría durar años. ¡Así que aquí estoy escribiendo algo! Cuando comencé mi weblog a principios de 2010, escribí sobre mi vida sobria y cómo lidiar con mi familia de origen y vivir en un mundo no sobrio y fue emocionante y disfruté cada publicación que hice. Cinco años después, en 2015, publiqué yo mismo mi memoria, “Final Name, A Memoir” y, para apoyar ese esfuerzo, escribí en un weblog casi semanalmente durante los siguientes años. Bueno, eso fue hace más de seis años y aquí apenas puedo escribir un weblog cada pocas semanas. He tenido bloqueos de escritor de vez en cuando, y creo que parte de eso se debe a mi ajetreado estilo de vida y mi carrera, pero además, simplemente no tengo ganas de hacerlo. ¿Soy vago? ¿O simplemente ya no tengo ganas de expresar mis palabras y pensamientos? Realmente no lo sé y, sinceramente, ¿importa? No. Después de estar casado durante más de ocho años y luego pasar por un doloroso divorcio, pasé una buena parte de mi tiempo tratando de superar mi pérdida y dolor y viviendo solo, y algunos días simplemente poder levantarme de la cama period un éxito.
Me desperté a las 4.30 am la otra mañana y escribir para mi weblog estaba en mi mente cuando apareció una publicación de weblog del pasado mes de septiembre en mi cuenta de Fb. ¡Es irónico que fuera «Enamorarse durante Covid», ya que ahora estoy saliendo con la misma persona otra vez! Casi un año después de la fecha en que rompimos, volvimos a estar juntos. Al tener un año para reflexionar sobre esa relación y “lo que pasó”, me di cuenta de lo mucho que todavía me preocupaba genuinamente por esta persona. En la publicación de mi weblog, la versión resumida es que rompí con él después de seis meses porque ya no lo sentía. Esto resultó no ser del todo cierto. En ese momento, estaba confundida acerca de mis sentimientos porque todavía estaba de luto por la pérdida de mi esposo y nuestro matrimonio, de lo cual no me di cuenta hasta unas semanas después de que rompimos. Luego pasé el siguiente año sanando y superando esos incómodos y dolorosos sentimientos de pérdida y tristeza. No me arrepiento de haber iniciado esa relación unos meses después de que Liam se fuera, pero no fue justo para él ni para mí. Soy un alcohólico testarudo, así que cuando alguien cube: «Él es tu tipo de rebote» o «Él es simplemente el Sr. Ahora mismo» o «Deberías esperar un tiempo antes de volver a tener una cita», ¡BAH! Eso es lo que dije, porque por mucho que yo pensamiento tenían razón, no me importaba. Necesitaba que esa persona me sacara de mi agujero de dolor y desesperación whole y me hiciera sentir completa nuevamente y él lo hizo. Lo hizo tan bien que comencé a sentirme ansiosa y me pregunté por qué seguía llorando por las noches para irme a dormir y por qué no podía dejar de preguntarme qué estaba haciendo mi ex (no es que realmente necesitara saberlo), pero él estaba en mi cerebro. Sentí que no estaba siendo genuina y actual conmigo misma al manejar mi proceso de duelo por el divorcio, así que tuve que alejarme de esa relación para poder salvarme de mi propio egoísmo.
Durante el año siguiente, me lamenté –una vez más– pero más profundamente, y lo compartí, me senté con ello e hice el trabajo. Completé un programa de recuperación del duelo de siete semanas (que recomiendo encarecidamente a cualquiera que esté pasando por un divorcio o una muerte). Con el tiempo, comencé a perdonarlo a él y a mí mismo y a aceptar quién period yo y las decisiones que tenía que tomar para dejar nuestro matrimonio. Tenía este manto de culpa y remordimiento por no poder hacer que mi matrimonio funcionara, y no podía deshacerme de él. Sentí que cometí un error. Extrañaba a mi cónyuge, nuestra vida juntos y las aventuras que tuvimos. Tuve, como lo llamó mi patrocinador de Al Anon, un recuerdo eufórico de todos los asombroso veces que tuvimos. Y por mucho que los tuviéramos asombroso veces (porque realmente lo hicimos). También tuvimos años de comportamientos tóxicos, insalubres y abusivos. Con cada uno de nosotros. No sólo uno de nosotros. Tuve un papel, pero también tenía que saber cuándo tenía que dejarlo ir y seguir adelante. Pude perdonarme a mí y a mi ex, y eso fue muy importante para mí, poder superar ese dolor y llegar al otro lado. Hoy, mi ex y yo somos amigos y quiero que él tenga la mejor vida posible. De vez en cuando pasamos tiempo con nuestro perro y hablamos de nuestras vidas, y nos respetamos unos a otros. Ambos estamos en nuevas relaciones y las honramos. Él fue mi mejor amigo durante un tiempo excepcionalmente largo y siempre lo amaré, pero simplemente sacamos lo peor del otro, lo que no es una receta saludable para ninguna relación a largo plazo. Dios sigue apareciendo ante mí y normalmente no lo veo hasta meses después. Para cualquiera que esté pasando por una ruptura o un divorcio difícil, o cualquier situación que cambie su vida, sepa esto. Las cosas mejorarán; puede que tarde un tiempo, pero lo harán. Pensé que nunca volvería a estar en un lugar feliz, contento y cómodo, pero en lo profundo de mi psique sabía que así sería. El universo tiene una manera de mostrarnos lo que necesitamos ver, cuando necesitamos verlo.