martes, febrero 18, 2025

Disaster – el MILAGRO de lo MUNDANO


La disaster de la mediana edad en los hombres suele asociarse con colas de caballo y coches deportivos.

Me dejé una barba larga y espesa.

No es que cualquiera que me conozca deba sorprenderse de encontrarme en tal transición.

Mi vida está plagada de disaster. Mi alma parece en constante alboroto. No ando bien en ralentí. Y estoy atento a cómo el consuelo puede presentarse falsamente como satisfacción.

¿Estar sobrio fue una disaster de un cuarto de vida?

Suelen estar afiliados a veinteañeros que nunca se han tomado el tiempo para conocerse a sí mismos. Quizás esa sea una buena descripción de mí hace 15 años.

Los resultados de esa disaster incluyeron una nueva perspectiva de la vida.

La fuente de la disaster fue mi completa y absoluta desaparición. Me sentí depressing. El consumo de alcohol y drogas ya no funcionaba como mecanismo de afrontamiento. Y no tenía otra alternativa.

Salí de ese conflicto como un hombre sobrio. Aprendí que no tenía tanto management de las cosas como había pensado anteriormente. Resulta que aflojar mi agarre, no apretarlo, es la mejor manera de sentirme seguro en este mundo.

Hay tantas fuerzas opresivas fuera de mi management que dictan los términos de la vida. Las limitaciones aumentan en fuerza y ​​número cada año a medida que avanza la tecnología. Pero incluso esas fuerzas ceden ante las leyes naturales, la física celestial del alma. He visto destellos de lo que nos espera al closing. Todos estamos avanzando – discutiendo y alardeando en el camino – hacia un abrazo amoroso, es sólo una cuestión de si seremos lo suficientemente sabios para abrir los brazos y recibirlo cuando llegue el momento.

Si intentas escuchar el alma, sin duda experimentarás revisiones periódicas en tu cosmovisión. Eso es pure. De hecho, sería escéptico con cualquiera que nunca se haya tomado el tiempo para cuestionar sus creencias fundamentales o reorganizar sus prioridades.

Si la noche es verdaderamente más oscura antes del amanecer, entonces ¿qué tiene de malo una disaster? ¿No sería mejor seguir adelante con su desaparición y experimentar un rejuvenecimiento en lugar de regodearse deseando que las cosas fueran diferentes?

Mi disaster precise no implica un cambio tan sísmico como volver a estar sobrio, pero estoy notando algunos cambios profundos. Aquí está el más grande hasta la fecha.


Como padre, he clamado por tener más tiempo para mí.

La crianza de los hijos tiene esta manera de reducir a las personas, limitarlas, atarlos a las exigencias de sus hijos o de su cónyuge.

Me imagino que es cuando las personas se liberan por primera vez de esos límites cuando afloran los síntomas de una disaster de la mediana edad. Pero mi vida (y este weblog) han adoptado un enfoque diferente en el ámbito doméstico. De manera comparable a cómo aflojar mi management me ha dado seguridad, apoyarme en mis responsabilidades familiares me ha hecho libre.

Me encanta cuidar de mis hijos. Tengo la suerte de tener hijos cuya compañía realmente disfruto. Mi esposa y yo siempre nos hemos propuesto no hablarles mal. Y creo que parte de ese trabajo ha dado sus frutos ahora que tienen edad suficiente para afirmar su independencia. Admiro las personas en las que se están convirtiendo. Espero con ansias esos largos días en el estudio de gimnasia o en el campo de fútbol. No es que me cierro sobre ellos ni reivindico su éxito. Soy ese padre que trae un libro o escribe en su auto. Lo que disfruto es ser un agente de transformación en su vida. Me encanta verlos pasar por el proceso de crecer.

Una de las razones por las que estoy deshaciéndome de las responsabilidades que abarrotan mi agenda (y dejándome barba, por supuesto) no es porque quiera tener más tiempo para mí. Lo que quiero ahora es más tiempo para estar con ellos. Quiero tiempo para permanecer junto a ellos en esos momentos intermedios. Quiero estar presente en las actividades previas y posteriores al juego. Quiero una parte de su vida.

Solía ​​​​deleitarme con cada oportunidad de vacaciones en casa. El tiempo a solas y separados parecía una zanahoria en la carrera de la vida: si trabajo lo suficiente ahora, tendré el tiempo que necesito para mí más adelante.

Ya no lo veo así. Ya terminé de trazar líneas de batalla por mi tiempo y atención.

En lugar de desear tener más tiempo para hacer las cosas, quiero más tiempo para hacer menos. Nunca antes había esperado con tanta ilusión el closing de la jornada laboral: recoger a los niños del colegio, ocuparme de las cosas de la casa, preparar la cena, pasear a los perros. Estos son momentos realmente agradables de una manera que nunca imaginé que podrían ser.

Como cumpliré 40 años este verano, no es difícil imaginar lo que yo, de 30 años, pensaría de esta publicación. El yo más joven pensaría que soy un completo perdedor. Pensaría que me han domesticado y que abandoné mis sueños de ser un gran autor americano. Pero lo que le diría a mi yo más joven es que, de hecho, la paternidad es una locura. Los niños son impredecibles. Criarlos es una aventura absoluta.

Si pudiera hacerlo todo de nuevo, con mucho gusto sacrificaría mis ambiciones de ser etiquetado como un genio literario. Haría cualquier cosa para retomar lo que tengo ahora: el amor de familia, un profundo sentido de gratitud, una profesión desafiante y creativa.


¿Es esta la disaster que acabará con todas las disaster?

Una parte de mí temía que este fuera el caso. Si dejo de luchar por ser más, me quedaré sin nada. Ése es un miedo basic. Y es totalmente irracional. Pero fue ese tipo de miedo lo que me llevó a abusar del alcohol en primer lugar.

Escucho en los círculos de recuperación que el miedo no es más que evidencia falsa que parece actual. El acrónimo ciertamente es cierto en este caso. Mi Creador ha dejado claro que soy suficiente y que nunca estoy solo. Mi Creador me ha dado dificultades para que pueda distinguir el consuelo de la satisfacción. Mi Creador me ha mostrado lo que significa vivir la vida al máximo.

Significa que encuentras satisfacción en lo que haces.

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