Es domingo por la noche y estoy en casa en la cama. Estoy escuchando la gira de despedida de Elton John a través de la transmisión de Disney, que cancelaré dentro de unos días, y empiezo a llorar. Amo a Elton John; su música me evoca muchas emociones y recuerdos. Nací en 1967 y Elton llegó a suelo americano en 1970. Crecí escuchando sus canciones, todas, en la radio. Amaba a cada uno de ellos. Especialmente Philadelphia Freedom, ya que allí vivía en 1976, y conocía la historia de fondo de la canción, ya que un amigo cercano de mi familia fue elementary para que se escribiera esa canción.
Rocket man es la canción que me hizo llorar.
Creo que lloré porque extraño mi juventud. Extraño a mis Padres. Extraño mis años de formación. La vida period mucho más sencilla entonces. No tenía que preocuparme por pagar facturas, lavar la ropa, presentarme a mi trabajo corporativo todos los días y cargar gasolina en mi auto. Pasé la vida viendo Hospital Basic después de la escuela con mi mejor amiga Annie. Annie y su familia vivían en una hermosa granja, alrededor de 1776, en 5 acres abundantes equipados con un arroyo en el patio trasero, un trampolín y caballos con un establo. Esa period mi vida después de la escuela. Despreocupado. Luego, a los 13, me emborraché por primera vez, y el resto (bueno, eso está en mis Memorias, Última llamada), así que no necesito hablar de eso aquí. (Sin embargo, recién salido de la imprenta, mi Memoria, versión Kindle, es la número 1 para adolescentes y adultos jóvenes, abuso de sustancias de no ficción)
Cada vez que surge algo de mi pasado, ya sea una canción, un viejo programa de televisión, un artículo de moda que ha vuelto a estar de moda o incluso simplemente pedir un Shirley Temple cuando salgo a cenar, me recuerda cuántos años tengo. Soy ahora, y cómo la vida es fugaz. Cube: «Nance, no se le promete a nadie el mañana, así que disfrútalo y ama cada parte». Me despierto hoy con la actitud de Un día a la vez donde LLEGO vivir mi vida increíble y sobria. Porque eso es lo que es al remaining del día. Es básico y a mí me lo sirven con mi ondulante Boxer Bailey lamiendome la cara para salir a la calle.
Hace casi 19 años, todo lo que quería hacer period beber, inhalar cocaína y encontrar un chico. Enjuague y repita. Más de 20 años de esa vida. Así no es en absoluto mi vida hoy. Un amigo mío tomó hoy una ficha de un año, alguien con quien entré a las habitaciones en 2004. Tuvo algo de tiempo, luego estuvo seco y luego luchó y luego salió con fuerza durante algunos años. Me senté en esa reunión y me pregunté por qué esa no period mi historia. Nadie es inmune. ¿Es porque he sido un buen soldado y sigo a la manada? ¿Es porque mi ego es demasiado grande para decir “a la mierda” y recaer? ¿O es debido a una fuerza mayor que sigue guiándome en mi camino de sobriedad?
Pasé por unos meses de mierda recientemente. Lloré, le grité a Dios, escribí un diario, llamé a mi patrocinador e incluso a mi ex patrocinador, me quejé, evité las reuniones, odié a todos en mi vida. Todo lo que pude hacer fue presentarme a trabajar. Hice un intensivo muy retrasado durante dos días y limpié todos mis chakras, lloré (sólo un poquito) y me centré en mis causas y condiciones: fue duro y crudo. Salí de esa sesión de dos días sintiéndome limpio y recompuesto. Hacer ese trabajo no me protege de la vida, pero me permite ser una mejor participante, amiga, compañera de trabajo y mamá perro. Como faltan tres días para la temporada navideña, me encuentro reflexionando sobre los últimos años. Algunas eran buenas y otras no. La mayoría evocaba recuerdos amorosos con mi familia y antiguos novios, maridos y amigos muy unidos. Compartir la risa y la alegría de amar a los demás me llenó. Mientras que algunos me hicieron arrodillarme con angustia, maldije mi vida y me quedé en la cama mirando Hulu.
Voy a ir a la Costa Central en un par de días para pasar las vacaciones con Bailey. No quería estar con amigos ni parejas ni nadie en absoluto. Quiero soledad. He estado anhelando esa soledad que se siente como una manta cálida y pesada. Me calma y me da espacio. Sé que cuando regrese a casa, estaré muy feliz de estar en mi propia cama, caminar hasta Grandview y ver a mi grupo de membership, sin importar cuál sea. Mientras estoy fuera disfrutaré de mi espacio. Puedo asistir a reuniones, donde nadie me conocerá (¿no es lo mejor?). Puedo ir de compras y tomar un té mientras deambulo por los pasillos de Barnes & Noble en SLO, puedo llevar a Bailey y pasear por la playa de Cayucos. y tal vez incluso visitar las aguas termales de Ávila: ¡mis opciones son infinitas!
Hace meses que no escribo una entrada en el weblog. He estado demasiado ocupada con mi carrera y mi vida y otros días reproduzco en mi cabeza la cinta negativa que cube: «a nadie le importa sobre lo que escribes». Me alegro de haber escrito esta noche. Estoy agradecido de poder llorar cuando quiero y no sentir pena por mí mismo, pero sé que me han pasado tantas VIDA y cada día es una invitación del universo que cube: «Aquí tienes, ¿cómo?». ¿Aparecerás hoy?
Al cerrar la sesión, quiero desearles a todos un feliz Día de Acción de Gracias; Ya sea que estés con familiares, amigos o disfrutando de la soledad, “¿Cómo te presentarás?”